Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Hi Hi einege sind ja echt "geeiil"

Jetzt versuch ich das mal

Ein Ferrari und ein Honda treffen sich an einer roten Ampel.
Grün..,der Ferrari rast mit qietschenden reifen davon.
5km später kommt der Honda an eine scharfe rechtskurve,Reifenteile auf der Fahrbahn,Leitplanke kaputt
und der Ferrari im Teich dahinter.
Hondafahrer aus dem Fenster: "Na..,gibste Deinen Pferdchen zu saufen?"

Oder der:

1 Neger überquert die Stasse.
Kommt ein Ferrari um die Ecke,bleibt stehen,erster gang und vollgas über den Neger.
Er bremst und legt den Rückwärtsgang ein,bam wieder mit vollgas über den Neger.
Er wiederholt das 5mal, beim 6mal rast er davon.
2 Polizisten stehen am Strassenrand und unterhalten sich,sagt der eine zum andern:
"Hast Du schonmal so einen brutalen Selbstmord gesehen?"

Das nenn ich mal ordentliche Witze
Und jetzt erstmal Pause machen
sonst lasse ich den Diensthund frei .

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"

Sry, verdammt schlechtes Wortspiel, aber ich muss es grad mal loswerden:

Erinnert ihr euch noch an die Würstchenwerbung von Meica? ... Und die neue Tuningmesse im Ruhrpott dazu...

Der große Schwanzvergleich im Ruhrgebiet - MyCar macht das Würstchen

Nich schlechz,ich versuchs auch nochmal

Aaah,

Herbert und Brunhilde beim Küchenmarkt,während Herbert sich unterhält,geht Brunhilde zum 1.Kühlschrank und
macht ihn auf.
Steht da ein grün Männeken und fragt:"Ey Mudder,wollts F..ken?"
Sie schmeißt entsetzt die Tür zu und meint:"das hab ich mir nur eingebildet..!"
Zum 2.Kühlschrank,tür auf,staht da wieder ein grün Männeken:"Ey Mudder,wollts F..ken?"
Sie schmeißt wieder den Kühlschrank zu und erlebt das gleiche bei 3 weiteren Kühlschränken.
Etsetzt rennt Brunhilde zu ihrem Mann:" Herbert,Herbert,da sitz immer so ein klein grün Männeken im Kühlschrank und stellt
perverse fragen."
"Du spinnst doch"sagt Herbert,geht zu einem Kühlschrank,öffnet die tür,da, ein klein grün Männeken:
"Bauknecht weiß was Frauen wünschen"

Hhmm...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Haha, den kannt ich, lang nicht mehr gehört...

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt:
"Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken,
als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal;
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.“

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr
Männer in meiner Erfindung als in Deiner."

Der ist ja endSchön :-),

Musst ich gleich ma stibitzen

Weihnachtsfeier:

Wirt: "Na willste noch ein"?
Gast: "neee, lassma, wenn ich besoffen bin motzt meine Alte wieder, ich geh getz....."

beim Versuch aufzustehen setzt er sich voll auf den Hintern

Gast: nagut, mamanochsoein...hips..

beim 2. Versuch aufzustehen fällt er voll auf den Bauch.... und denkt sich, "dann krieche ich eben nach Hause"!

Am nächsten Morgen fragt seine Frau: "Na gestern ganz schön zu gewesen was??"

"Äh? Wieso?"

Frau: "naja, der Wirt hat angerufen, Du hast gestern Deinen Rollstuhl dort vergessen!"

Boah der ist echt makaber!!!

gestern bei Thomas Herrmann (Quatsch Comedy Club) war Falkenhorst (Froschpuppe von Rene`Marik).......

Ich bin mir nun nicht sicher, wer von beiden mehr Finger im hatte

Jogi

2 Zahnstocher gehen durch den Wald. Da läuft ein Igel vorbei!!
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Ich wusste gar nicht, daß hier auch ein Bus fährt.