Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"

Wer ist der beste Liebhaber?
Ötzi - 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!
--------------------------------------------------------------------------------
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
-------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben! Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt: "Aber nicht besonders gut!"
---------------------------------------------------------------------------------
Frage: Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo mann ist?
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.

...und ein Kleiner noch zum Schluß:
Stöhnt der obszöne Anrufer ins Telefon: "Wenn Du errätst, was ich in meiner Hand halte, dann darfst Du an meinem Vergnügen teilhaben!"
Entgegnet die Dame: "Wenn Sie es in einer Hand halten können, bin ich nicht interessiert."

Zitat von Lonely Wolf

---

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"

---

Ist eine "bessere" Wohngegend, Meier ist Doktor.

Sagt Ali: "Gukstu,wir sind gleisch, isch habe großes Haus, Du haste großes Haus"!

Dr. Meier: "nicht ganz, ich habe einen Pool"!

Ali holt ganze Familie zusammen und buddelt, betoniert, fliest und fugt bis auch er ein Pool im Garten hat.
"Eh Doktor, gukstu, wir sind gleisch, isch habe großes Haus mit Pool, Du haste großes Haus mit Pool"!

Dr. Meier: "nicht ganz, ich fahre Porsche"!

Ali verkauft seinen (vollkrasse)3er, macht Überstunden, Sohn trägt Zeitungen aus, Frau geht putzen, bis auch Ali einen Porsche vor die Tür stellt...

Sehr erstaunt und voller Ehrfucht vor soviel Engagement geht Dr. Meier rüber und sagt:
"Mensch toll, respeckt, wir sind wirklich gleich Sie haben ein großes Haus mit Pool und auch einen Porsche".
Sagt Ali: "Weissu nisch ganz gleich....isch habe großes Haus mit Pool und eine Porsche - und isch wohne neben eine Doktor"!!

mit Spaß dabei

Jogi

Drei Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei OPEL lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei FORD wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein“.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei HONDA en wir uns nicht auf die Hände!"

Läuft ein Elefant mit einem neuen roten Schal über die Wiese! Tritt auf einen Frosch, dessen Augen weit rausquillen! Elefant: "Da glotzt du Alter, was ich für´n schönen Schal hab!"



Wie befriedigt sich eine Eskimofrau selbst?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Damit er zittert!

und ein schönes wochenende....

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ich kann nich mehr..................

Lieber Weihnachtsmann, es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.Dezember nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit. Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fett, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum??? Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!! Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotige Rentier!!! FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!! Mit freundlichen Grüßen der kleine Norbert PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet

Zwei befreundete ältere Männer, beide an Alzheimer erkrankt, treffen sich regelmäßig auf einer Parkbank.
Der eine zum anderen: "Ich hol uns mal Eis."
Der andere:" Für mich bitte mit Sahne!"
Darauf der erste:" Ok, mach ich!"
Der andere: " Schreibs Dir aber besser auf, sonst vergißt Du es!"
Der erste: "Nee das kann ich mir merken!" und geht von dannen.
Stunden später kommt er wieder und gibt dem anderen eine Bratwurst in die Hand.
Der andere: "Wo ist der Senf? Ich habs Dir doch gesagt, Du solltest es Dir aufschreiben!"

Coole Wurscht!!!

Was haben ein Gynäkologe und ein Bademeister gemeinsam?

Sie arbeiten beide am Beckenrand.

Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau: "Ich habe so den Verdacht, daß unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"

Zitat von buti

---

Was haben ein Gynäkologe und ein Bademeister gemeinsam?
Sie arbeiten beide am Beckenrand.

---

Und wie heisst der Lehrling beim Gynäkologen?




















Lippenstift!

Die Wette

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale einer großen Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die 3 Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht bei einer solch hohen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen hatte und Packen von Tausend Dollar Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von 3 Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er den Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.

Kurze Vorstellung und dann sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. War es eine Erbschaft? Nein, antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu den 3 Millionen Dollar gekommen sein könnte! Ich wette! sagte sie. Sie wetten? antwortete der Präsident. Auf Pferde? Nein, antwortete sie, auf Leute.

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, ich wette mit ihnen um 25000 Dollar, dass ihre Eier morgen um 10 Uhr eckig sind. Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zuhause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25000 Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und konnte es kaum erwarten, dass es 10 Uhr würde und die alte Dame bei ihm eintrudeln würde. Es würde ein toller Tag werden, denn wie sonst könnte man mit so einer Wette mal auf die schnelle 25000 Dollar verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in seinem Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das solle, sagte die Dame, dass das ihr Rechtsanwalt sei, und sie ihn immer mitnehme, wenn es um solche Geschäfte ginge. Also, sagte sie, jetzt zu unserer Wette. Ich weiß nicht, wie ich es ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können, sagte er, lediglich bin ich um 25000 Dollar reicher.

Die Dame schien das zu aktezptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse.... Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und liess seine Hose herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug. Was ist los mit ihm? fragte der Präsident. Oh, sagte sie, ich habe mit ihm um 100.000 Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr dem Präsidenten der Groß Bank an die Eier packen würde