Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Der hier war letztens in irgendeiner Comedy-Serie.

Mann kommt nach Hause:"Schatz-pack die Koffer-ich habe im Lotto gewonnen"

Frau:"Suuuper-wo geht es denn hin?"

Mann:"Ist mir egal-hauptsache Du verschwindest"

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die
eine: "Vorsicht da kommt ein Zug" &lt:&lt:KNACK&gt:&gt: "WO?"
&lt:&lt:KNACK&gt:&gt: "DA!" &lt:&lt:KNACK&gt:&gt:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.
Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: 'Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!'
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: 'Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!'
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.
Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: 'Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.'
Sie: 'Ich bin auf eine Ente getreten!'

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur
durch das kleine Ding?

und

Und wie sagte noch die
Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, ab in´s
Brettchen!"

Ich war kurz beim Bäcker.

Nach fünf Minuten verließ ich den
Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal
ein Auge zudrücken?
Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich Sie
"Eine ganz sture Beamtenschnalle".
Sie sah mich an und begann ein weiteres

Ticket für
abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu
schreiben!
So ging es die nächsten 20
Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr
Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest:
"Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal,
der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr."
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut.
"Oh mein Gott, was hab ich getan???"
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: "alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht."
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch: "alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht."
Dann muss er auf´s Klo. geht zurToilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel......
"Scheiße. Ich hab sie gefressen!"

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal, aber weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie
gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts
zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit
ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine
Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die
Ehemänner. "So geht's nicht
weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen
heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam
auch besoffen heim und zwischen den
backen hatte sie ein Band mit der
Aufschrift: 'Wir werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"