Okay, wenn das der letzte für heute war dann: DANKE für die Erheiterung!

1. Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In
welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

2. Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine
kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie
gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts." Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..." Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Denn meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich rum, piekten mich in die Seite und kicherten:
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

An alle Holländer: Bitte NICHT lesen! Für alle anderen .

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrabschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Also ENTSCHULDIGT bitte...

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

Hab ich bei Jappy in einem Gästebuch gefunden-Kommt gleich noch was anderes

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt!
Bewerbungsfragebogen McDonalds
1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6
10. Verfügbarkeit:
Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: „Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?“ - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.
Was denken Sie?

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen
"Ich bin doof" steht. Auf Diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
"Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen.
Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... Sie wollen, dass du in Dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö.
Ich fuhr so Rumm, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen.
Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre Ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheise, ist das heiß!". Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren.
Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... Ok... Kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... Bis er fragte "also... Ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, Dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Telefon klingelt... "Müller" "Jo, Gunter hier. Bist du da?" "Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann..."
Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00): "Hab ich Dich geweckt?" "Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat"
Eine ganze Menge ICQ-Benutzer: Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online... "Bist du ON?" "Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du Grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal..."
Ich: "Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen" Kunde: "Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?" Ich: "Ich bin am Aparat." Kunde: "Oh, Sie sind schon da?"
Ich: "Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?" *Schildschick*
Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht. "Gehst du zum Briefkasten?" "Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild.."
Ich laufe mit einem Schild mit der Aufschrift "Ich bin doof!" die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: "Warum tragen sie Dieses Schild?" Antwort: "Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?"
Hast du dein Schild schon?
Nein?
Hier ist mein Schild!

Alle Doof außer ich(Bild konnte ich nicht einfügen)

MAC DONALD`s ist einfach gut.

Zitat von Tigger

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...anderen zu helfen, satt zu werden...

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Berliner Hauptschule Mathematikschularbeit

Name: _______________________
Alias: _______________________

Klasse: _______________________
Gang: _______________________

1. Sachverhalt:

Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Fritz seine Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.

Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Fritz?
______________________________

2. Sachverhalt:

Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine vier Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.

Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen vier Brüdern insgesamt in die Gesichter boxen, damit alle am Boden liegen?

______________________________

3. Sachverhalt:

Paul bekommt von Jacek € 200,00 für einen gestohlenen BMW, € 100,00 für einen VW-Golf und € 250,00 für einen Mercedes-Benz.

Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf € 1500,00 zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?
______________________________

4. Sachverhalt:

In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder schwängerte 4 von ihnen.

Fragen:
1) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder geschwängert?
2) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?


5. Sachverhalt:

Justin will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen.

Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?
______________________________

6. Sachverhalt:

Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten Woche 3 Basecaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 2 Paar Schuhe und einen Schlagring.

Fragen:
1) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?
2) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
3) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und
1 Basecap nicht gefallen und er diese wegwirft?
4) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den nächsten Wochen anderen Kindern immer genau so viel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche?
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7. Sachverhalt:

Luigi beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat € 200,00.

Fragen:

1) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Luigi und seiner Gang jeden Monat?
2) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
3) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass Luigi von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen Polizeiabschnitt abführen muss?
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8. Sachverhalt:

Anna braucht jeden Monat ca. € 1800,00 für Drogen. Sie erhält im gleichen Zeitraum € 600,00 vom Sozialamt.

Fragen:

1) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat € 300,00 für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muss?
2) Anna bekommt von jedem Freier € 30,00. Wie viele Kunden braucht sie, um den fehlenden Betrag auszugleichen?
3) Wie viele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter abgeben muss?
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9. Sachverhalt:

Sergej kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei mit Luigis Gang aus der Nachbaft.

Frage:

1) Wie oft kann Sergej noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuss abfeuert?
2) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an Personen, die Sergej erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf Einzelfeuer stellt?
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10. Sachverhalt:

Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße
beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.

Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen gestohlen hat und fünf davon vollgefüllt sowie die sechste nur halbvoll ist?

Eigentor

Dem Schatten nach dürfte der Fahrer nicht überlebt haben

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Im Anhang das etwas andere "Datenblatt"