Sind das Geschichten aus dem eigenen Leben?

warum mag Omi keine Tauben

http://www.youtube.com/watch?v=EJLcYRgUi9w

Tuning
Wer sein Fahrzeug liebt, verleiht ihm durch gezieltes Tuning den letzten Schliff. Es unterstreicht die Bemühung nach Individualität. Hier einige Anregungen, die unweigerlich Aufsehen erregen.
Tuningstufe 1
Anbringen von Rallye-Streifen. Die Farbe ist so zu wählen, dass sie im krassen Widerspruch zur Wagenfarbe steht. Nur durch geplante Häßlichkeit fallen sie auf.
Tuningstufe 2
Tiefergelegtes Nummernschild. Nehmen sie die vom Hersteller vorgesehene Stelle für das amtliche Kennzeichen nicht widerspruchslos hin. Geniessen sie die irritierten Blicke der anderen.
Tuningstufe 3
Innenbeleuchtete Scheibenbremsen. Der klassische Show Effekt, vor allem nachts.
Tuningstufe 4
Meinungsplaketten und Aufkleber. Machen sie aus ihrem Herzen keine Mördergrube und lassen sie ihre Mitmenschen an ihren Vorurteilen teilhaben. Aufkleber eignen sich auch bestens als erste Maßnahme gegen Rostdurchbrüche.
Tuningstufe 5
Mehrklang-Fanfare. Welch erhebendes Gefühl: Sie fahren durch ihre Wohngegend und lassen die Unvollendete erklingen. Und jeder in diesem Viertel weiß, dass Sie es sind, der diesen Lärm verursacht.
Tuningstufe 6
Die doppelt geschlonzte Nockenwelle. Allein wenn sie diesen Ausdruck oft genug im Bekanntenkreis fallen lassen, wird man ihnen mit Achtung und Ehrerbietung entgegentreten.
Tuningstufe 7
Entfernung von Auspuffteilen und Luftfilteranlagen. Geniessen sie diesen unvergleichlichen Sound und lassen sie auch ihre Umwelt daran teilhaben. Kostengünstig haben sie augenblicklich Rennatmosphäre hergestellt. Zudem ist das Gewicht des Wagens verringert. Seien sie sicher: Man bringt ihnen ungeteilte Aufmerksamkeit entgegen.
Tuningstufe 8
Austausch der Scheinwerfer. Sind sie rund, so ersetzen Sie sie durch eckige. Sind die Hauptscheinwerfer serienmäßig eckig, so nehmen sie jetzt runde. Beweisen sie auch in diesem Detail ihre Individualität.
Tuningstufe 9
Anbringen einer Hutze. Ebene Flächen sind langweilig. Der suchende Blick des Fahrers braucht einen Anhaltspunkt auf der Motorhaube. Eine nicht zu kleine Hutze schafft hier Abhilfe. Uneingeweihte werden spontan ihrem Motor eine höhere Leistung unterstellen.
Tuningstufe 10
Entfernen der Stoßstangen. Unterstreichen sie ihr sportliches Flair durch Vermeidung jeglichen überflüssigen Gewichts. Experten entfernen auch noch die Innenverkleidung und nicht benötigte Sitze.

Jetzt weiss ich endlich was für ein "Finish" mein 85er AF bekommt.
Ich wähle Stufe 1-10.

...oh mein Gott, bitte nicht!!!!!!

Obwohl - die doppelt geschlonzte Nockenwelle würde mich schon interessieren

Ich weiß es soll witzig sein, aber ich finde diese Aussagen nicht grade witzig, sondern ehr beleidigend bzw. erniedrigend...

Sorry nur meine Meinung.

Es kann auch nicht jeder über Charlie Chaplin lachen.

... vor allem in manchen Szenen seiner hervorragenden Filme.

Ja, total nicht lustig.
Eher beleidigend und erniedrigend.






Die Rede sollten sich einige wichtige Leute wieder ansehen.

Ich fand nur die Streifen beleidigend :-)) zum Glück ist mein Concerto weiss, da fallen die Streifen nicht auf den ersten Blick auf :-)

Ich denke mal hier passt das Bild am besten hin, oder?

Ein Super-Dau
Eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste: EIN Super-DAU
( Dümmster anzunehmender User )

Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Morgen, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste.
Hotline: Wofür brauchen sie die Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-,die ALT- und die Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was haben sie auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen sie mir mal vor, was auf ihrem Monitor steht.
DAU: I be em.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt in der Garderobe.
Hotline: Herr Daumeier!!!!!!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, schauen sie mal auf den Bildschirm, und lesen sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen....Oh, Entschuldigung, da steht: “Please press any key to continue.“
Hotline: Ach, sie meinen die any-key-Taste. Ihr Computer meldet sich in englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, dann piepst der nur.
Hotline: ...Drücken sie mal die Enter-Taste.
DAU: Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste, das können die aber auch draufschreiben. Vielen Dank nochmal und Wiederhören.
Hotline: ....?.... Bitte, bitte, keine Ursache.


Urheber unbekannt.

Ich kann mir nicht helfen, aber würde da anstatt “Dau“ “Dörte“ stehen, würde ich mich nicht wundern.

Dörte, wir sind doch alle lernfähig. Wie meine Angetraute Ihre 3. Ausbildung anfing (die 2 davor natürlich auch beendet) wusste Sie nicht wie man einen Rechner anschaltet. Die Kaufmännische Ausbildung hat Sie mit Auszeichnung beendet. Was Computer angeht, steckt sie heute noch manche in die Tasche.

Good English
or: “Two men heavy on the wire.“

Two straingers meet in London. They start a conversation, but they have to use their dictionary quiet often.

- Hallo, Sir, how goes it you?
- Oh, thank you for the afterquestion.
- Are you already long here?
- No, first a pair days. I'm not out London.
- Thunderweather, that overrushed me. You see not so out.
- That can yes beforcome. But now what other: My hairs stood to mountain as I the traffic saw. So much cars give it here.
- You are heavy on the woodway, if you believe that in London horsedroveworks go.
- Will we now beer drink go! My throut is outdried. But look, there is a guesthouse, let us man there go!
- That is a good think! Equal goes it loose. I will always my shoesband close.
- Here we are. Make me please the door open.
- But there is a beforhangingcastle, the economie is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
- Oh yes, I will too go. I must get the draught to Backsidemonkeycastle. Auf Wiedersehen.
- Nanu, Sie sind Deutscher?
- Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte.

And then they made them me-nothing-you-nothing out of the powder.


Hey Gordon, I think your hairs stay to mountain now,or not!?!?

Dörte, es scheint als ob Du heute nachmittag bei unserem (krb, HoWoPa und ich) Gespräch dabei warst. Denn wir hatten ua. auch das Thema "English - und die direkte Übersetzung dessen".


Ich arbeite als ziviler Angestellter für die britische Rheinarmee und sehe dort, das langjährige, britische, Mitarbeiter, welche seit jahrzehnten hier in Deutschland wohnen, mit deutschen Frauen verheiratet sind und erwachsene Kinder haben welche hier ihre Berufe erlernen, der deutschen Sprache ABSOLUT nicht mächtig sind.
Ich erwähne hier mal aus dem Stehgreif einige Beispiele welche bei mir in bester Erinnerung geblieben sind.

Zuerst das von denen gesagte mit meiner Erklärung dahinter:

dachsbox - Dachbox fürs Auto (zB. von "Thule")
tutebürger walde - Teutoburger Wald
nutter - Notar
not arzt - Notarzt (hier war die Betonung lustig, da das "Not" wie das englische "not" (Dt.: nicht) betont wurde. ("nichtarzt" lol)
week on for - Wyk auf Föhr
pommes mit aus ketchup - Pommes ohne Ketchup (direkte Übersetzung von "without")
was du kucken for ? - Was suchst Du ? (direkte Übersetzung von " what you looking for")


Deren Inkompetenz geht soweit, das sie nichteinmal der englischen Sprache mächtig sind:

"The archaeologists were escalating in the tutebürger walde." - Die Archäologen sind im Teutoburger Wald rolltreppe gefahren.
"escalating" ist macht man im "escalator", einer Rolltreppe. Er hätte "escavating" (verb: graben) sagen sollen.

"You turn right onto the ostwestfalendamm and then you go underneath the tunnel to follow the ecckerndorferstrasse." - "Du fährst rechts auf den Ostwestfalendamm und dann unter dem Tunnel um die Eckerndorferstrase zu folgen."
Ich musste, als ich jenes Telefongespräch zufällig mitverfolgt hatte echt innehalten um nicht sofort loszulachen. Ich stellte mir nämlich den verzweifelten Autofahrer vor, der mit seinem Spaten versucht sich unter den Tunnel herzubuddeln.